Шишки марихуана Bruce Banner ТОР Бошки Шишки Amnesia Фурманов

Я, бро...

Позначкавшись как следует – закладки, закрутив паяльничек и наглотавшись колес, я отправился на приключения. Шоу только начиналось, и я уже знал, что сегодня будет 🔥.

Нарастив нервы стали струиться трепетные мысли о том, как бы достать крутой трип. Нужен чувак, знающий свою коку. На улице нашел одного, перегнувшего иногда палку, вроде как опытный. Я его подкатил, поинтересовался, не сможет ли он вжарить мне пару горошинок для мозга. И этот дуб балда ухмыльнулся и говорит: "Конечно, мэн, я тебя понимаю. Давай встретимся на площади!"

На площади было такое количество хипстеров, что просто заплыли глаза. Все уставились в свои смартфоны, кажется мир сходит с ума, даже новогодней елки не замечают. Да ладно, думаю я, через пару часов они прочухают и поймут, что жизнь – не только в соцсетях.

Ну встретились мы и начали переться в толпе к цели – добротному приключению. Он чирканул воздух и отдал мне пакетик. Открываю, а там шишки марихуаны – просто блаженство для моей души.

Я уже видел, как буду ломиться в нагрузку на эту великолепную новогоднюю елку. Сначала решил покататься на медленном – взял героин. За пару секунд после инъекции перенесся в другую реальность. Все вокруг стало мягким и теплым, словно в облаках поселился.

Но мои трипы уже готовы были отправиться на новый уровень, я ведь не хотел останавливаться на этом – кокка или ничего. Взял свою дозу и почувствовал, как мир расплывается в ярких красках и звуках. Эта эйфория параллельного мира меня поглотила, я просто летал.

Весь в своих фантазиях, я забыл о площади и про то, какие я там делаю. Вдруг кто-то дернул меня за рукав – это мой дуб-опытный, смотри, куда ты заплыл! Елка горит, а ты кутаешься в своем пространстве созерцания.

Взглянул я на елку – она действительно странно сверкала и, казалось, ожила. Весь этот блик на веточках казался мне сигналом – "Давай, мэн, дерни весло, народу показывай, как ты крут!"

Гонюсь по ступенькам, словно знамя свободы, и лезу на елку, как на башню парашютом. Мои друзья на земле смотрят, как я кручусь между ветками, словно последний рэпер-герой.

Толпа радуется, визжит и хлопает в ладоши. Я находился на вершине, смотрю на всех как на пушистых медведей. И тут коллаж покажется еще безумнее – медленный, кока, шишки, трипы, всем этим я управлял своим блаженством даже на огромной новогодней елке.

За пару минут мир покатился вниз. Чувствую, как меня арестуют – эй, братаны, девки, я на елке, тут самый крутой рэпер представлен на площади. Но мои парни справились – собрали все вещи и спустились к земле.

Увидив меня, менты тоже не удержались и стали веселиться. Зашишли меня пальцами в своих фотодокументах и говорят: "Мы тоже хотели так соорудить, но у нас нельзя!"

А я кайфовал и просто отмечался, размахивая этикеткой от молли, словно это билет в волшебный мир.

Бро, такие закладки раз от раза сидят в голове, что все остальное кажется мелочью – унылые будни, серая реальность. Эти праздники, мэн, они для нас! Кругом лохи, а мы выше этого, мы летим в своем коке, блаженствуем с трипами и закладываем так, что хоть всю эту тусу на площади в огне держи! И вот я тут, бро, на елке – место, где сходятся наши мечты и смешиваются с реальностью!

Такой праздник на всю страну – мои успехи, мои закладки, мои приключения. Даже если в моем кайфе никто не разбирается, я знаю, что мне ничего не надо, кроме этого момента, когда я выше земли. И пусть все кукарекают, я свою елку на площади зажигаю на всю страну!

Чё, здравствуйте, бандиты! Ну что, слушайте, я тут проскочил что-то ништяковое и думаю, поделюсь с вами. Приготовьтесь, будет отстойно!

Так вот, тут недавно я решил себе пошалить и купить шишек марихуаны. И вот как это всё было. Я, сидя на скамейке, уставился на ту сторону улицы, где всегда шманаются. И тут замечаю, как какой-то тип чего-то такого мазал. Мозг, видимо, закладки поочерёдно проходил. И я чёт на него подсел, решил, что тоже хочу такое небесное пыха попробовать. И таких тёлок я видел немало, знал, что соседняя аптека - чумовой заклад. Так я и решил: пойду, куплю себе пахалю, попробую на себе консервативные методы! Косы на всю голову, рваные джинсы, пиджак "Adidas" без подкладки. Я подошел и говорю: "Эй, братан, ты шо, сколько иванушек за шишки просишь?". Он, искоса на меня глянул, пыху отпустил, и железно сказал, что пятерку за шило просят.

Я согласился, взял пару пачек от него и пошёл к дому успокаиваться. Вот прихожу, закрываюсь в своей комнате, достаю бритву, аккуратно высыпаю свою добычу на стол. Взял маленькую маркированную пачечку, открыл и увидел чудо - зелёное, заплесневелое сухое растение с приятным ароматом.

Тут, конечно, я не мог не провести небольшой ритуал. Включил плеер, насыпал шишатину в бумажку, сворачиваю и пыху в рот. А за окном розовые слоны Эх, чувствую, настала грандиозная темнота с ужасно весёлыми звёздами. Хорошо, что я не один такой, я спамлю в телеге: "Кароч, ребят, у меня есть шишки, кто купит?"

Телега 1:	Мне дай, я уже соскучился по этой чудо-конопле!
Телега 2:	Да принеси побыстрее, будем серьёзно мутить!
Телега 3:	У меня еще никогда таких марок не было! Копье в живот и марки в глаза!

Вобщем, за мою заманчивую распродажу сгустившегося воздуха пошли набеги. Так вот, в течение пары дней я стал известным наркоторговцем, когда-то называвшимся просто Петян. Но мой путь не закончился там, поскольку мне были нужны больше деньжат.

И я решил подрабатывать продавцом. Чтобы все шло «по чёрному», взял себе большой чёрный глазок, для более оригинальной имиджевой составляющей. Короче, купил я его на рынке, перекрашивал, приклеивал наклейки и вот он - мой новый торговый атрибут! Был то еще шоу, толи дело силовики копы, а толи просто потребители, но все звали меня на покупку, чтобы проверить чёрный список.

В продаже я ничего нового не изобретал, а просто разводил перед собой стойку, выставлял товар и шутил. Можно сказать, что я был самым забавным продавцом на этом рынке. Изредка встречались те, кто был в курсе моих закладок, и мы соизволили провести секретные чумовые закладки тёлкотелишка между работой.

Но были и свои проблемки. Вот однажды ко мне подбежал тип, видимо, без своего копья. Выглядел он так, будто марки ему из глаз выпали. Говорит, что наш буржуйский товар отличается неадекватным качеством и он только сейчас понял, что это было не так хорошо, как ожидалось. Прощай, клиент, не моё это дело, если ты жизнь не умеешь свою организовывать!

Так и прошли те тяжёлые дни моего продавца. Прошли, но остались в памяти, как пик сиськогамии. Ну и пусть. А я уже давно сижу на своей лабуде, смотрю на всё это гоповское свинство и думаю: "Что ж, пипл, что ж, чуваки? Всё же пора закончить дурное дело. Может, и правда, пора как-то организоваться". Что, ж гопники, что, гандоны, продолжаем?!

Всем спасибо за